Erre A Pe

Llevo demasiado tiempo sin escribir nada aquí. Incluso mas tiempo he pasado sin prestarle atención al "Rap" español, si es que le podemos seguir llamando así.

Puede que sea porque empece a escuchar rap a finales de los noventa/principios de los dosmil y me quede atascado en esa época. Puede que sea por mi forma de ver la vida, o directamente por mi forma de vivirla, pero esto se nos esta llendo de las manos.

Me he pasado la ultima hora y media entre webs/blogs de "Rap" español, y tengo que admitir, que me da vergüenza ver en que se a convertido esto que muchos consideramos algo mas que una moda. No he visto mas que uno o dos temas en los que había algo de sustancia, algo de corazón volcado en las letras.

Todos los demás no son mas que copias de copias de copias. Gordos que riman con el mismo estilo y voz que Big Pun o Fat Joe. Tatuajes con piernas que quieren emular a Capone. Otros con sus bucket hats queriendo ser Schoolboy Q, mientras su "bro" hace como que es Juicy J.

Donde están los Don Diegos, los Javier Ibarra, los Alberto Gambino, los Gordo Master. Donde están los que escribían con el corazón, la cabeza y sus experiencias. Donde están los que utilizaban el bolígrafo y el micro como salida a sus paranoias, amores, desamores y criticas. Donde están esos escritores que no necesitan unas Jordan, cadena de oro y hablar de cuanto se colocan y cuanto follan.

Donde estáis?

"Habeis dejado huerfano al microfono."

Esti

En realidad no hacia tanto tiempo que te conocia, ni nos conociamos tan a fondo como te conocian otras personas, pero eso no quita el hecho de que te tuviese un aprecio muy especial desde el primer dia.
No podia pasar una sola conversacion sin bromear contigo. Me dedicaba a vacilarte la mitad del tiempo por esa cabeza loca, esa sonrisa contagiosa y la cara de niña buena que tenias.
Siempre era una agradable sorpresa encontrarme contigo en el tren, saludarte cuando bajabas de el o un simple empujon y sacarte la lengua de fiesta. Porque tras ponerme esa cara de niña pequeña enfadada terminabas sacando esa sonrisa que a todos nos encantaba.
Te vamos a echar mucho de menos.

Estupidez

El ser humano es sin duda alguna el animal mas estúpido del planeta, es capaz de repetir la misma acción varias veces aun sabiendo que el resultado final sera tanto el dolor físico, como emocional. Actuamos toda la vida como niños de 5 años, ante la primera vez que le hacen la broma con el encendedor de un mechero, tocar una rueda de bicicleta que uno de tus amigos se esta matando por hacer girar tan rápido como puede, ponerte esas zapatillas nuevas que tanto te gustan pero te hacen heridas en los pies, cientos son los ejemplos. Pero es nuestra naturaleza, rascar la picadura de mosquito, intentar quitar la postilla de esa herida antes de tiempo porque molesta, explotar ese grano semi-enquistado que te sale en medio de la cara. Por miles se pueden contar las situaciones en las que cualquier persona ha hecho lo mismo pensando que no saldría escaldado.
Pero esta definición también seria valida en el caso de definir la locura, y es que para ser estúpido, hay que estar en parte loco. Y para ser loco hay que ser en parte estúpido.
Y la verdad empiezo a dudar si lo que yo estoy es loco o simple y llanamente soy estúpido.

Y para que engañarme, tengo que ser jodidamente estúpido para pensar que aunque la situación sea diferente, con la misma acción no me iba a sentir igual.
TONTO.

Machacar

"Se que soy muy repetitivo con ciertos temas, que no hago mas que preguntar y preguntar aun sabiendo que las preguntas que hago son cosas que hacen que las llagas creadas por ciertas situaciones vuelvan a sangrar y escocer. Pero no puedo evitarlo, mi cabeza funciona asi, necesito entender las cosas para ser capaz de olvidar y superar.
Todo funciona como una ecuacion en mi cabeza, en la que la unica manera de conseguir el resultado es ir despejando las incognitas una por una. Lo cual me hace convertirme en un ser sin ningun sentimiento mas que el de querer saber. Ese ansia por saber y entender la razon de todo lo que pasa, o pasado. Esas ganas por comprender el razonamiento detras de cada accion, de cada sentimiento, de cada palabra es lo que me lleva a ser una persona indeseable en muchas ocasiones. Un tanto maleducado y grosero por no respetar las decisiones de los demas. Pesado y machacon por repetir una y otra vez las mismas cosas esperando un resultado diferente. Esa es la definicion de locura. Y es que, puede que no este del todo cuerdo, porque intento razonar y explicar todo lo que hago y digo, todo lo que pienso y siento.
Y vuelvo al mismo punto, en el que la ecuacion no esta balanceada, donde hay incognitas sin despejar, y el resultado sigue siendo un misterio para mi. Creo que una vez mas he vuelto a suspender el examen."

finales

"Mi cabeza no para de darle vueltas al que hice mal, que fue lo que hizo que las cosas cambiasen, porque no puedo encontrar la manera de convertirme en alguien mejor que consiga mantener a esa persona por la que me preocupo junto a mi. Trato de autoconvencerme de que esto es lo mejor, que no necesito a nadie conmigo, que es mas sencillo hacer lo que quiero cuando quiero sin tener que dar explicaciones a nadie. Pero echo de menos las explicaciones, la preocupacion, la inseguridad y el añorar. Echo de menos las ganas de ver, para luego sonreir, no como ahora, que tengo que mantener la calma, no alterarme, tragar saliva e intentar ser lo mas apropiado posible. No decir nada fuera del tiesto, aunque sea lo que mas me apetece, despotricar y sobrereaccionar, ponerme como un energumeno por que todo se a ido a la mierda. Porque echo de menos los abrazos, las conversaciones, los silencios.
Quiero cabrearme y gritar, ponerme de mala ostia y que todo me de igual. Quiero reaccionar como una persona normal, y no como si no tuviese sentimientos."

Una vez mas

Llevaba una temporada larga sin pasarme por aqui, y como de costumbre es porque las cosas estaban llendo relativamente bien, pero, valga la redundancia, como de costumbre vuelvo a escribir cuando las cosas me saturan y algo me hace volver a tener dudas, pensar mas de la cuenta y volver a ser ese ser negativo y con la capacidad de ver lo bueno de la vida por los suelos.

"Y es que cuanto mas espero a esa respuesta, esa conversacion que deseo tener, me doy cuenta de que lo que voy a tener que escuchar no es lo que me gustaria y tendre que volver al punto anterior del camino."

Tiempo

Bueno, llevaba una temporada sin escribir aqui (como de costumbre) y como de costumbre (valga la redundancia) escribo otra vez cuando parece que hay demasiadas cosas en mi cabeza y de alguna manera tengo que aliviar la presion que todo ejerce dentro de ella.

Las cosas no han cambiado mucho desde la ultima vez que escribi, no ha ido nada a mejor para que nos vamos a engañar, pero tampoco estoy peor de lo que estaba gracias al cuerpo celestial sin nombre al que doy gracias cuando cosas como estas pasan.

Vistos los ultimos acontecimientos en mi vida, todo el mundo me aconseja que mantenga la calma, y que el tiempo dira lo que tenga que decir. Entiendo lo que quieren decir y lo que quieren que cambie dentro de mi mentalidad, pero la verdad, es que estoy hasta los cojones de que pase el tiempo y que nada cambie a mejor. En serio, que pase el tiempo si, pero a ver si de una puta vez algo que me haga subir el animo pasa en mi vida, que estoy empezando a estar harto de ver como a todo el mundo las cosas les empiezan a funcionar y yo sigo estancado en el mismo puto sitio.

Como siempre, siento la chapa y si lo habeis leido gracias por pasaros por aqui. Un abrazo

Hay veces en las que hay que admitir que eres un retrasado mental

Bueno, esto es algo realmente personal, que pese a tener claro que esto va a ponerme en ridículo y que lo mas seguro sea un movimiento tardío y totalmente inutil, es la unica manera gracias a la cual el destinatario vaya a recibirlo. Creo que debo pedir perdon, por unas cuantas razones, muchas de las cuales he publicado aqui sin ningun tipo de censura por mi parte. He cruzado muchas lineas que jamas pense que fuese a llegar a pasar en el pasado. Se que mi comportamiento y publicaciones aqui han ido degenerando de una manera un tanto extraña, y a decir mi imaginacion se movia en unos entornos un tanto... violentos. Aunque lo mas seguro que no sea excusa, todo esto a sido una evolucion de mi caracter hacia una persona mucho mas irritable y agresiva gracias al stress y el suceso de ciertos eventos de mi vida. A raiz de todo esto, empece a escribir algunas, por no decir que el 90% de las ultimas publicaciones, de las cosas que he colgado aqui con otro fin que herir directamente a una persona. La cual es el destinatrio de esta publicacion. Tengo bastante claro, como he dicho antes, que esto viene demasiado tarde. He vuelto a leer ciertas cosas y tengo bastante claro que me he pasado al sugerir ciertas cosas, por eso creo que esto sera algo inutil.

Asique, ahora que me he dado cuenta de como a sido mi actitud, en la cual no he sabido darme cuenta del cambio que he sufrido, se que no me he tomado las cosas como deberia habermelas tomado, ni tan si quiera he actuado desde mucho tiempo atras como yo soy realmente, asique a todo esto debo pedir disculpas a los que se hayan sentido ofendidos o atacados en algún sentido por algo de lo que haya escrito o dicho en este tiempo, en especial a ti. Se que probablemente esto ni tenga mucho sentido ni signifique nada para ti, pero deveras que lo siento, no me habia dado cuenta de algunas cosas hasta ahora y en gran parte de este tiempo el principal de mi agresividad fuiste tu.

La verdad es que no se que mas decir. Se que puede que no haya mucha gente que lea esto, pero es posible que alguno de los que lo lea sepa quien es el destinatario de este texto, si alguien tiene bastante claro quien es, por favor, primero comentarmelo a mi, antes de decir nada. Os lo agradeceria mucho.

P.s.: Siento haberos dado el coñazo, y en caso de que lo hayais leido entero, gracias por tomaros un rato para leer mis chorradas. Un abrazo.

Balance del 2012

Pues habra que empezar por algun sitio, he perdido dinero, no he terminado la carrera, me ha pillado boloña, me he vuelto a fastidiar el tobillo, he ganado algunas vergüenzas, he perdido casi todas las apuestas, sigo viviendo en casa de mis padres, no fumo menos, no me ha tocado la loteria, he perdido amigos, hemos perdido muchas batallas, sigo soltero, sigo sin haber volado en avion,... y la cosa puede seguir. A decir verdad, ha sido un año mas bien malo. Espero que el 2013 sea algo mejor.

Feliz lo que querais y prosperos sueños.

Otro dia mas

Por lo visto no tengo mejor inspiración que las fiestas que me entristecen.

''Odio las películas series, siempre terminan bien, te hacen creer en el bien e ilusionarte con que las cosas siempre acaben bien. Con que todo al final se soluciona, que todo tiene un propósito en la vida. Pero en el camino te sientes solo, te sientes vacio de sentimientos que hacen que quieras seguir en el camino. Dejas de creer, dejas de ver el final del camino, solo ves las piedras, troncos, barreras que se interponen día tras día. Te caes y vuelves a levantarte una y otra vez, pensando que esa sera tu ultima caída, que no volverás a tropezar con la misma piedra otra vez, que aprenderás  que saltaras y esquivaras. Pero saltas, te tropiezas y caes en un charco. Te cala y llega hasta tus huesos. La desilusión esta dentro de ti.''